Инструктор Станислав...
В своё время оформил в вашей автошколе 40-часовой курс практики вождения, взор мой пал на некоего Станислава. Исходя из своих физиогномических навыков, я сделал вывод о добросовестности инструктора по его нежному взгляду на фотокарточке. Как я ошибался...
Подошло время первого занятия, мы встретились в начале маршрута. Первым, что вызвало у меня сомнения, была его, прости Господи, "неуместная" манера рукопожатия. Когда он жал мне руку, я ощутил, будто моя рука погрузилась в неньютоновскую жидкость, после чего мы сели в его, не побоюсь этого выражения, аппарат жизнеобеспечения. Машина выглядела так, будто для Станислава она являлась постоянным местом жительства, и, должен вас расстроить, судя по всему, поговорка "Где живёшь – там не гадь" нашему герою не знакома...
Я готов был закрыть глаза на всё вышеописанное и продолжить своё весьма недешёвое обучение, но дальше произошло то, что окончательно выбило меня из колеи. Ещё до того, как нам довелось тронуться, Станислав, сообразив на лице блаженную гримасу на грани удовлетворения и смущения, вытянулся в пассажирском кресле и на весь салон донёсся неудоувлетворительный аромат. Я проигнорировал подобное хамство, но спустя минуту запах не испарился, после чего я понял – газообразными фракциями тут явно не обошлось... На мой справедливый вопрос, что он себе позволяет, инструктор со всем спокойствием объяснил мне, что "произошла небольшая авария" и подобное "периодически случается после орешков big bob с васаби на завтрак".
Такие гастрономические подробности повергли меня в недоумение, после чего я раскланялся и поспешил удалиться из этой газовой камеры. Покидая автомобиль, я заметил на водительском сидении давно высохшее пятно рыжего оттенка, из чего сделал вывод, что Станислав не солгал насчёт "периодичности" своих недержаний.